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每次动笔之前我都不知道自己能写出来多少，这次好像在第一句就有点卡住了。实在是不知所谓。
收拾了一天行李，明天就要奔回老家过年了。要在没有WiFi和宽带的地方呆半个多月，我想了想连书都没有带，只带了一本字帖一本白纸。
目前暂时不需要再摄入思想，只想要好好沉淀。
从小到大，我只有在写字帖这个作业的时候是最开心的。不是为了完成任务，也不是想要多么好看的字体，其实到现在我的字也不咋地，只是单纯的很开心。
曾经说过情绪低落的时候我就去抄一大段一大段的话，而头脑混沌内心浮躁的时候我就临摹字帖。有时候能一直坐着写一下午。
我也不知道这种纯体力的娱乐到底为什么会吸引我，单纯的抄写单纯的朗读单纯的背诵，没有意义却依旧让人乐此不疲。
曾经看过一段话，诵经，并不是为了让你揣测经文的含义也不是有其他目的，只是为了让你在全心全意诵经的时候摒弃杂念。很意外，但就是如此简单的目的。
如果什么都需要目的，那么有时候就是需要完全没目的，凭感觉做些事情。
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今天的晚饭是打卤面，卤是西红柿鸡蛋油菜黄花菜的卤，面是细扁手擀面。
爸妈是吃素的，回到家里自然陪他们吃的清淡一些。并不勉强，反而就当做久违的对胃的洗礼跟爱抚。在外面无论吃什么，哪怕很好吃很丰盛很满足，都不如家里的饭菜 很温柔。
吃了一大盘。
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最近总是小病不断的，刚放假就过敏到现在还在忌口去哈尔滨也没吃尽兴，回来后又感了冒影响了重要的约会，现在脚又受了伤天天敷药走路一瘸一拐。
但我好像都没意识到我居然是不走运的，迅速适应了以后这些毛病也并没有多让我心烦意乱。
说起来最近的生活状态就是，逼自己舍弃了一些东西后故作淡定，依旧赖床吃饭听歌追剧晒太阳。没什么坏情绪也不皱眉头，但只有自己心里知道是在跟什么较着劲。
“看吧，那些什么跟什么，自己完全都不需要吧。这么悠闲满足的日子，我自己完全就可以给自己了。甚至还可以有更高质量更难的东西。。”
昨晚上刷微博的时候看到一条，说你有多久没听过这句话了呢。什么话，还不是那最经典的三个字。
想了想，很久了，真的很久了，久的几乎已经忘了人与人之间还有这么句话可以说可以听。
——一个人终究还是无法生活的。
——可我就是一个人也要生活的让人羡慕。
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是真的下狠心想要瘦下来，不仅是减肥，还想在夏天前拥有川字形腹肌。要拥有运动型这个前十几年都与我无缘的词，想想就觉得过瘾。
但是每个假期不都做着这样那样的梦吗，期待开学的时候成绩一下子超棒，或者整个人一下子变漂亮。就做着这些梦与悔恨中，度过了这十多年的假期。
但是，有句话我特别奉行，
梦想，还是要有的，万一实现了呢。
但也是真的完全提不起干劲，还好已经不再把这种停滞不前归罪于你了。无论是对感情的鄙夷还是对世界的悲观，我都得开始承认这一切或许都与你无关，只是自己的阴暗造成。
要努力啊，虽然也不知道要努力些什么。
努力生活就好了。
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先写到这里吧，说真的写到这里我都不知道自己到底想写什么。
自己的文字水准似乎在退步，相比最初旧号里写的东西，现在的总觉得缺了什么。
是什么呢，或许是生活太过安逸了吧。已经没有当初那种课业繁重忙里偷闲写几句话的感觉了。
想写的故事也迟迟都没有动笔。
自己真的是很懒，但也很贪婪。
为了自己对物质的欲望和野心，今后要好好努力了啊。
早晚要在变美，和梦想中，取舍一下，不然就这样下去只会两个都搁置荒废。